Merry NO.

Questo post lo dedico a chi ha mangiato come un porco e a chi, come me, ha guardato gli altri mangiare perché ha una zia che non comprendendo bene il significato di 'vegetariana' ha preparato solo carne e pesce.
(Un applauso alla zia, su)

Ah, domani riceverò il mio regalo di Natale, che finalmente non sarà un paio di guanti. Quest'anno ne ho ricevuti quattro paia, perché a quanto pare la mia famiglia crede che io sia un polpo.
In compenso, mio zio ha ricevuto un acquario pieno di pesci finti per pescare mentre caga.
Colgo l'occasione per ricordarvi che il mio compleanno è a maggio e che tutti dobbiamo far qualcosa mentre facciamo la cacca, altrimenti 'n ce la facciamo. Daje.

Ho l'influenza.
Sto proprio di merda, in effetti, sarà perché "Le cose o si fanno bene o non si fanno" (cit.), non lo so, ma almeno parlare mi piacerebbe - non che io abbia qualcosa in particolare da dire, ma sono quattro giorni che non bestemmio, mi sento privata della mia identità (?).
Fa freddo, mi si sono rotte le cuffie, il mio telefono funziona quando cazzo vuole - ovvero praticamente mai - e la gente continua a chiamarmi e io non posso rispondere perché l'unico verso che sono in grado di fare è mmmmgn.

Vabbè, tra un po' su italia uno c'è The Vampire Diaries. Non so che stagione, presumo la seconda, io son qui che maledico gli americani per la pausa natalizia e tra un po' inizierò a maledire (per la ventordicesima volta) anche i doppiatori italiani - in silenzio, ovviamente. Va bene così.


Buonanotte (a me, a te, al mio cane, a Babbo Natale, al mio telefono che chissà se domani si sveglierà, a Ian Somerhalder e al mio dottore).

Niente ha un senso e tutto ha il fango. (?)

Tutto il giorno a spalare il fango dei vicini e imprecare contro il mio telefono che è diventato cieco e sordo da quando il cane s'è spaventato e l'ha fatto cadere, sono stanca morta e voglio dormire, non sentire tutti parlare delle frane e della pioggia e dell'asfalto saltato e delle trombe d'aria e delle scuole chiuse. 

Natale è vicino e lo dicono tutti, chiedono cose riguardo il mio regalo e io che non ci voglio pensare dico "Datemi i dindi" suscitando cori di "Ma sì forse è meglio così ti prendi quello che vuoi", non è quello il motivo ma okay, va bene, basta che la piantate, il Natale è una festa brutta e l'unico contributo che avrete da me saranno gli origami coi tovaglioli e le canzoni natalizie con la pianola giusto perché ormai ve l'ho promesso, non chiedetemi altro, neanche di aiutare a cucinare il dolce, arrangiatevi, io voglio solo dormire fino al trentuno per poi svegliarmi e dire a tutti "Stasera non vengo perché sono stanca", tornare a letto e svegliarmi il sei, in tempo per mangiare il carbone, ascoltare le solite lamentele di nonna sulla cena che non era buona, il prossimo anno facciamo una spaghettata e basta, tanto l'importante è stare insieme e risponderle lo dici tutti gli anni e tutti gli anni poi ti lamenti, bevi il the e comincia a parlare del pranzo di Pasqua.

Scusate, VI PREGO, mi dite perché consultando la pagina dell'origine del traffico di questo blog alla voce "Parole chiave per la ricerca" compare "Lamantini peluches"?


Io non ho mai avuto un lamantino peluche. *faccia triste

Tu che mi offri ogni giorno altre trame.

Ieri ci siamo incontrati quasi per caso, come d'altronde facciamo sempre, sono mesi che non programmiamo di vederci, lo facciamo e basta, ha accostato il motorino davanti a me, m'ha salutata, ha borbottato qualcosa sui miei occhi ed è andato a cercare parcheggio promettendomi di fare presto – ha fatto presto sul serio.

Quando è tornato, m'ha raccontato d'aver detto a una ragazza che lo tormenta da settimane di essere fidanzato, guarda caso con me, e che io sono gelosissima e gli ho pure fatto cancellare il profilo Facebook, balla che s'è inventato per giustificare il fatto che l'ha bloccata.

Avrei tanto voluto chiedergli perché proprio con me e non con la bionda che pare piacergli di più, ma ho preferito tacere e ad acconsentire a rispondere al telefono e recitare la mia parte in caso lei lo chiamasse di nuovo – si fanno cose strane, a volte, per le persone.

Oggi mi ha chiamato G. e mi ha invitato ad andare con lui ed un altro G. (che per non confonderlo col primo chiameremo P) all'Ipercoop – sì però scendi subito, sto già arrivando lì con la macchina –, premettendo che ci sarebbe stato anche Lui ma ci saremmo visti là perché preferiva venire in moto.

La prima tappa, però, l'abbiamo fatta sotto casa sua, perché quando ha saputo che sarei andata anch'io ha deciso di fare il viaggio con noi. Si è seduto accanto a me, mi ha raccontato che ieri sera ha litigato con suddetta bionda perché si è stancato, lei lo usa e basta e lui vuole tornare ad essere quello di prima, io ho sorriso, ho detto “Era ora” e lui s'è allungato a baciarmi il naso. Mi ha accarezzato la mano per tutto il viaggio, scattandomi foto a tradimento e cantando con trasporto canzoni di cui non sono riuscita ad afferrare le parole.

Abbiamo fatto il nostro giro nel centro commerciale, riuscendo a farci rientrare una lunga tappa in libreria anche se nessuno di loro ama leggere – la Marika vuole andare in libreria, non l'ha detto ma lo so, (sorriso), voi fate quello che vi pare, io ce l'accompagno, semmai ci vediamo dopo.

Mentre tornavamo indietro G. ha acceso il riscaldamento per non far appannare i vetri, io e lui avevamo caldo – diocane, peggio della sauna –, io mi sono tolta la giacca e la sciarpa, lui ha optato per la felpa e la maglietta restando a petto nudo nell'abitacolo ormai un po' troppo stretto e, quando io ho fatto una battuta sulla temperatura interna in continuo aumento, ha sganciato anche il bottone dei pantaloni lanciandomi uno sguardo ammiccante a cui vorrei aver risposto a gesti, ma non l'ho fatto.

Ho iniziato a guardare fuori dal finestrino lamentandomi perché il repertorio musicale non comprendeva i Three Days Grace e lui, dandomi ragione, ha giurato che quando avrà la macchina farà un CD chiamato per la mia Marikina che conterrà solo le loro canzoni, io ho sorriso e ringraziato allungandomi a dargli un bacio sulla guancia, ma lui ha preferito che io glielo dessi sulla pancia – non so proprio dirgli di no, e poi quanto mi piace la tua pancia, gnam.

Poco dopo ha allungato il braccio come in quei film americani in cui il ragazzo abbraccia goffamente la Mary Sue della situazione ed ha iniziato ad accarezzarmi i capelli.

G. ha guidato un po' male, così ad entrambi è venuto il mal di pancia anche se io, mentre gli accarezzavo lo stomaco, ho fatto di tutto per non farglielo notare con lo stesso impegno con cui lui cercava di non farlo capire ai due seduti davanti; quando però la mia espressione è diventata eloquente, s'è arrabbiato moltissimo ed ha cominciato a gridare contro il conducente (che non andrebbe disturbato ma a noi ce ne strabatte) comunicando, tra le altre cose, che la prossima volta io e lui andremo in moto, e impara a guidare dioporco. Ci siamo accarezzati a vicenda la parte lesa fino all'arrivo, io con la testa sulla sua spalla e lui con la tempia sui miei capelli – non mi stancherò mai di dirti che hai un profumo buonissimo, sai? Nessun'altra ragazza profuma così, e il bello è che è proprio il tuo odore perché non usi profumi.

Adesso stiamo passando la serata a taggarci in canzoni meravigliose su Facebook, commentando con cuoricini che non si capisce bene se siano riferiti agli artisti o a noi due, che siamo bellissimi, questo mi pareva doveroso sottolinearlo – lui però di più.